人生観が変わったところで 人生そのものは変わらないだろ 死ぬまで嫌なことは続く

（   そう！いつまでもね！  ）

  多数の考えを受け入れても、吸収できたって嫌なことは常に傍れで微笑んでいる。

   基礎となる自分というものは削れはしない。一本のプリッツにチョコをつけても、すぐ熱で溶け落ちる。そんなイメージだ。

   結局吸収しているものっていうのは自分の考えに似たただの異物であって、それを表に掲げれば掲げるほどにプリッツはしけっていくだけ。まったく美味しくない。

   私は自分の心にいつまでも素直でありたい。それが周りからワガママだと言われようとも、性格が悪いと言われても。

  受け入れないなら受け入れてくれなくて結構です。と素直に最近慣れた気がする。

人の目を気にしてビクビクと顔色を伺って、何一つ面白いことなんかないじゃないか。不満なんて雑多に掻き消されるだけ、そんなストレスに浸かるくらいなら、友達も、家族も、仕事、全部自分のために捨ててやった。重たいんだ。動けないんだ、お前はこうだから、そんな言葉がどれだけ人を縛るか知った方がいい。

一度だけ胃に穴が開いたことがある。

毎日片道40分のバスに揺られ、会社には１５時間拘束され、まだバスに揺らる。そんな日々を週6日、約半年過ごしていた。家に帰れば荒れた室内。洗濯物はたまる一方。猫とハムスターの世話さえろくに出来ちゃいない。

   中間管理職って建前、しんどいなど言えるわけもなく。ただ毎日死んだように生きていたと思う。その時支えていたのは口から出てくる汚い言葉だ。

  職場で愚痴や悪口を言う人はそうしないとやっていけないフシがある。

三ヶ月そんな生活していたら喋るのもめんどくさくなったんだけどね。

ある日の通勤途中、腹がすごく痛くなって動けなくなってしまった。咳き込むと微かに血が混ざっていた。（あ、死ぬな）とリアルに思ったりした。生きてるがな！！！！

そのままタクシーで病院まで送られ検査。疲れがピークに達した結果らしい。ダァーっと結果を言われてる中、ふ、と思う。

（なんでこんな頑張ってんだ私）って

保険とか色々差し引かれ、手取り29万ほど、確かに高校中退の割には高い給料だけど、金なんて使わないじゃないか、使えないじゃないか。いらねーよ！

貯金してうふふ？二十代前半が？アホじゃねぇの、ねぇわ、と目が覚めた。

確かに金は豊かになるためにはどうしても必須だけど、自分の時間をここまで犠牲にしてまでの目的なんてない。

日々の納期の延長に頭をさげる日々とか糞食らえだ！うんこ！！！って退院直後に辞表と制服を投げた。社長に

その時の私の笑顔は自分では見えなかったけど、さぞ清々しい笑みを浮かべていただろう。

まあ、そんな奇行に走ったせいで、借金とか負うんだけど、まあそこはチマチマ片付ければいいやと思います←

だから、なんとなく仕事で鬱になった人とかの気持ちはわかる気がするんだ。

気づくきっかけがなかったら私もなってたかも知れない。私の場合体に助けられた。

何が言いたいかというと、何が言いたいんだ？特になかったわ。

とくにかくにも、どんなに貧乏になろうとも、周りに批判されようが、したくないことはしない。受け入れれないものは切り捨てる。言いたいことは言う。とこうなった。

確かにやってる事はクズだ。何事にも利益を求め、損は一切しない。だからなんだ、損する方が悪いんだ。そう思わせる世間が悪いんだ。全て私以外の他のせいである。私は一切悪くない。ああ、気持ちいい。

好きなことをして生きてる。

それだけで私は今幸せだ。

保身に走ると人は何もできなくなると痛いほどに身に沁みた。そんなクズな生き方が私にはお似合いみたいだ！

今でも金の確保の仕方は誰にも言えない。BARで働いてはいるがぶっちゃけたら週2。しかもメニューなどの制作。ぶっちゃけ金にもなんねぇよ！

別に犯罪を働いてるとかではないからご安心を。。。

周り全てに隠しているので、ネットでくらい暴露したいものだ。

  大抵の他者の悩みなんて聞いてて反吐がでる。悩んでる暇あるなら自分の為になることをやってやれとしみじみ思うが言わない。言ったって人にそれはなかなか通じない。人ってのは自分が体験したことじゃない限り分かり合えない。

  気安く共感をする人間は本当に死滅すればいい。本当にお前はわかってんのか？あ？ イライラする。家燃やすぞブス。

本当に人が大嫌いなんだなぁって思う。24年間生きて好きな人ってのがいない。身を粉にしてまで愛するとか馬鹿なの？って思う。この人が好きで、愛していて、一緒に居たくて。セックスしたいと思わない。欲求消化でその場の人間とはやることはあっても、人とお付き合いをする。という事をした事がない。というか邪魔だと思わないのか？って思ってしまう。

分かろうともしないし、分かって欲しくない。気持ち悪い。そんなの建前だけで十分事足りる。私一生結婚しないな、多分。

一人無性に好きな人がいたけど、多分みんなの好きとは違うと思う。一緒に居たいとは思わない。遠くから見ていたい。なんだろう。有名な名画を美術館でみる子供みたいな心境だとおもう。

その人、私が認めるクズの中の金星と勝手に不名誉な二つ名をつけている。

尊敬するくらいクズなんだけど、それを綺麗に隠しながら上手に生きている。憧れる。私は短気でいけないと教えられる。

同じ匂いを感じたのか、ちょくちょくクズトークをしてくれる。小気味いい

それでいて、いい人なんだこれが、意味わかんねぇ。ちょっとエピソードは語るにはまだ恥ずかしい。てれ///

なんだろう。師匠だと勝手に思ってる。←

   最近キレる事がなくなって、その矛先が自分に向いてるのがわかる。

基本マイナス思考にはならないが、マイナスに考えが向く。鬱陶しい

好き勝手とかいたが、それに悩み始めるのだ、人というのは本当に不確かなふわふわした生き物だなぁ。

この世界のシステムは有利な奴しか発言は通らない様になってると思うんだ、デモだって数十人の団体のは通らない事が多いのに万単位になると、事案が動く。そゆこと。

顔が良ければ贔屓され、太った子より痩せた方が可愛がられ、勉強できる奴が社会を回す。だから私には発言権はない。それを痛感すると無性にイライラして、ナイスバデーを手に入れようと、最近走っている。

体にいいものを不味くても摂取している。なんでかっていうと健康面が破滅をもたらし始めた。私は150歳まで図太く汚く生きたい。若さに甘んじていた自分を呪いたい。

周りの 大丈夫だってなどの言葉を叩き落として毎日ゼハゼハと走る。

こいつら何を根拠に大丈夫だとか言ってんだ、殺すぞ。と思ってなんかいない。

とりあえず発言権が欲しいがために自分を磨く事にした。嫌だがこればかりは仕方ない。

好きに生きるには人に贔屓されなきゃ話しになんねぇんだよ！！！

贔屓されてる人間を疎ましく言う奴がいるが、それは違う！あいつらは努力して贔屓されてんだ。社長の子供とかはとことん殺しにかかって結構！！！！！

クズのための努力が始まったという報告でした。